Meski kerap bersinar begitu terik. Menyilaukan dan nyaris mematikan. Kau adalah matahari.

Matahari. Pusat tata surya dimana aku adalah salah satu planetnya. Maka dari itu kau adalah tempatku berporos.

Sebagai planetmu, aku berotasi pada satu orbit dalam rengkuhanmu. Namun kini kusadari satu.

Aku planetmu. Tapi bukan satu-satunya. Aku hanya salah satu. Salah satu dari sekian banyak yang lain yang mengorbit di dekatmu.

Aku planetmu. Tapi bukan satu-satunya. Aku hanya salah satu. Salah satu dari sekian banyak yang lain yang mengorbit di dekatmu.

Aku memujamu sebagai pusat duniaku. Aku memujimu sebagai pemegang kontrol akan kelangsunganku. Tapi aku ini egois.

Bukan salah satu tapi satu. Satu-satunya. Aku tidak ingin lagi jadi planetmu. Aku ingin berhenti berorbit di galaksimu. Aku ingin berhenti..

Jika kau tetap matahari aku tidak suka. Aku hanya ingin berubah jadi bulan dan kau beralih merupai bumi. Maka aku satu-satunya satelitmu.

Lagipula matahari itu angkuh. Sulit belajar membaca apa yang tidak dikatakan terus terang. Sementara jadi bumi bisa baik.

Ah aku tidak suka matahari. Bumi lebih peka dan menghargai perasaan bulan. Sementara matahari berfoya bersama banyak planet di dekapannya.

Jadi, maukah kau mengalah matahariku? Maukah mengalah dan berhenti jadi matahari?

Lalu setelahnya, kau bisa jadi bumi. Itu lebih baik. Sungguh.

Ah aku lelah. Sangat lelah kali ini. Apa sebaiknya kuambil jeda lagi atau baiknya tak usah ada jeda tapi langsung kabur dan pergi? Kau itu menyebalkan ya? Keras kepala dan sangat egois. Demi apa egomu setinggi itu? Menyedihkanku. Sekali-kali ingin kusesali kau. Benar-benar ingin tak ada kau. Tapi tak ada daya lebih. Aku ini mencintaimu.

Atau kuputuskan saja kalau aku berhenti saja mencintaimu? Jika bisa memperbaiki keadaan, mungkin begitu bisa jadi lebih baik. Mungkin aku harusnya hanya berfokus mencintai bapak, ibu, keluargaku, sahabat-sahabatku dan bukannya kau. Iya, seperti itu seharusnya. Sebab kali ini aku ingin belajar benar-benar jahat seperti kau. Tapi bisakah? Sulit untukku, mudah bagimu. Sebab memang tak ada perasaan lebih di dirimu. Segala peran aku yang ambil dan kau hanya bereaksi sedikit. Sok angkuh. Kau itu sangat jahat dan kau tahu tapi tak mau tahu maka diam. Menyebalkan dan memuakkan. Kau juga tak lantas membuat segalanya menjadi baik malahan rumit. Ah sudah, sejauh ini aku masih mencintaimu. Tetap besar, sama besar dan selalu seperti itu meski kau tidak.

Ada waktu dimana kupikir jeda yang kuambil ini salah. Ada waktu juga dimana kupikir aku mungkin benar. Sebab ketika aku mengambil jeda, terasa salah karena dalam jeda itu aku masih saja memikirkannya. Terasa benar karena dalam jeda itu ada pembelajaran agar aku bisa sedikit mengontrol perasaanku padanya. Namun segala debat terasa sia-sia ketika aku menerima hasil dari jeda yang kuambil. Hasil? Aku bahkan tak merasakan hasilnya. Jeda ini hanya membawaku untuk dapat semakin merindukannya. Jeda ini hanya membawaku pada perasaan bersalah karena mencoba mengabaikan keinginan nuraniku. 

Dalam jeda panjangku, hibernasiku gagal. Prosesnya mungkin benar. Tapi hasiknya, NOL. Tidak ada yang berubah dari segala yang kuberikan untuknya. Segalanya sama dan aku semakin merasa aku salah langkah. Mungkin jeda ini salah. Ya, mungkin benar salah. Tapi apa benar aku harus menurut saja dan pasrah pada hatiku, apa benar aku harus larut sementara aku tau aku harus punya kontrol pada diri dan perasaanku sendiri.

Tapi, ketika demikian rumit aku berdebat dengan diriku sendiri. Dia justru membuatku merasa sedih. Sedih karena aku merasa lama waktu dan semua yang terjadi tidak membuatnya mengerti aku dengan lebih baik dari sebelumnya. Dia tau bukan watakku? Tapi kenapa masih seperti ini. Mungkin aku memang yang berharap lebih. Mungkin memang aku yang salah sejak awal karena terlalu tulus padanya.

Ketika mungkin memang sedang dekat dengan yang lain. Mencoba mengejar yang lain. Aku akan mundur. Bukan untuk melupakannya tapi untuk sedikit saja belajar merelakannya. Sebab jika suatu masa, ada saat dimana kutahu dia tak lagi sendiri, aku mungkin benar belum rela. Sehingga aku tahu aku akan seperti dulu. Seperti ketika kuketahui dia tlah bersama dia yang kusebut temanku. Maka, kuputuskan memberi waktu. Aku mundur. Jeda panjang, aku mundur. Aku bukannya tidak terima, aku hanya mendoakannya. Semoga prosesnya baik untuknya. Semoga dia bisa dapatkan perempuan yang disukainya itu. Semoga dia bahagia. Semoga dia selalu bahagia. dan ketika dia bahagia. Aku juga akan mencoba bahagia. Untuknya. 

Ketika kau memilih seseorang yang mencintaimu untuk melangkah bersamamu. 

Artinya kau sudah mempercayainya bukan? 

Mempercayainya, dimana kau pun juga akan belajar mencintainya sebab dia telah begitu sabar dan tulus bersamamu. 

Lalu ketika ada orang lain datang, akankah kau tetap tegak di sampingnya? 

Tidak melangkah pergi? 

Dan bagaimana pula jika orang lain itu adalah orang yang dulu kau cintai. 

Akankah kau meninggalkan dia yang selalu mencintaimu, ada untukmu, untuk seseorang yang dulu selalu kau puja? 

Padahal dia yang dulu kau cintai itu melukaimu. 

Sementara berpikir, kau kemudian melihat dia yang dulu kau cintai sedang menangis dan luka. 

Akankah juga kau ulurkan tanganmu padanya hingga akhirnya terjebak lagi dalam perasaan masa lalumu dan pergi meninggalkan seseorang yang begitu mencintaimu. 

Bukan hanya dulu, tapi sekarang dan nanti. 

Kau meninggalkan dia? 

Hanya untuk dia yang lain, yang dulu kau cintai. 

Lalu ketika semua itu selesai, dimana konsistensimu pada hatimu? 

Sebab ketika kau memilih untuk meninggalkan dia yang mencintaimu untuk dia yang kau cintai, kau telah membuat luka. 

Luka yang dalam pada sebentuk hati yang telah demikian tulus menerima kau apa adanya. 

Tanpa protes. 

Tanpa pamrih. 

Dia yang mencintaimu. 

Dan ingatkah kau? 

Jika mungkin kau terkhianati lagi. 

Dan mencoba kembali, mungkin dia yang mencintaimu telah lelah. 

Telah hancur kepercayaan dirinya untuk kembali terlibat. 

Apabila semua terjadi dan benar. 

Maka jangan menyesal. 

Sebab kau yang memilih jalanmu.

Senpai.. 

Hanya denganmu aku menyentuh kesetiaan yang benar-benar. Hanya denganmu aku mencoba berkenalan dengan kepasrahan dan rasa menerima yang tanpa amarah. Meredam semua egoku, menekan harga diri dan egoismeku. Hanya kau, senpai. Hanya denganmu.

Satu.

Apapun yang kau dengar, yang kau baca, yang mungkin kau rasakan. Tidak ada laki-laki lain selama aku bersamamu. Selalu dan satu-satunya. Hanya ada kau senpai.

Jika tentang garra, dan lainnya. Bacalah ini, agar kau tahu. Tahu segala yang tidak pernah kau coba untuk mengerti dariku. Tahu segala yang tidak pernah kau coba baca dariku. 

Garra adalah mantan pacarku. Dia laki-laki paling baik dan paling bisa mengerti apa yang orang lain tidak bisa lihat dariku. Dia yang terbaik. Aku selalu berterima kasih padanya untuk semua kebaikan dan rasa mengalahnya yang tinggi kepadaku. Aku menyayanginya sebagai abangku. Aku menghormati dan menghargainya sebagai abangku. Aku melihatnya sebagai seorang abang. Dia seperti kakak laki-lakiku. Aku akan, tetap dan selalu menganggapnya seperti itu. Tidak akan berubah meski dia belum pernah bisa merelakanku. Apa pun yang terjadi, tak lebih dan tak akan pernah ada hubungan selain hubungan seperti abang dan adik diantara kami. Aku menerima dan menghargai semua perhatian dan pedulinya untukku. Sebab dia satu-satunya orang di samping keluargaku sendiri yang benar-benar perhatian dan peduli kepadaku. Dia seperti abang yang menjaga adiknya. Peduli saat aku sakit, saat aku patah hati, saat aku muak dengan kemunafikan makna "teman". 

Dia yang peduli padaku dan dia abangku. Dan tentang laki-laki lain. Yang mungkin dekat denganku, yang sering keluar denganku, yang sering mengajakku nonton acara musik di cafe, yang mengajakku ngobrol berjam-jam. Mereka adalah teman-temanku. Mereka teman-teman yang baik. Pendengar yang baik. Dan jujur saja, lebih menyenangkan berteman dengan laki-laki daripada dengan perempuan. Sebab mereka tidak rumit dan sangat mengerti tempatnya sebagai teman. Kadang kami juga berbagi cerita tentang pasangan kami, tentangmu atau tentang pacar mereka. Dan sepertinya ini bukan sesuatu yang harus dipermasalahkan bukan? Sama sepertimu yang juga punya banyak teman perempuan. Aku juga begitu. Bercanda, tertawa, ngobrol dan secangkir kopi (teh untukku).

Lalu jika tentang mas, dia adalah kakak sepupu garra yang sudah lama tinggal di Jawa Timur sehingga bahasa Jawanya fasih sekali. Aku memanggilnya mas. Cuma mas tanpa embel-embel namanya. Mas orang paling bijaksana yang pernah kukenal. Umurnya hampir 27. Tahun depan mas menikah. Mas sudah seperti bapak yang mengayomi anak-anaknya bagi kami. Kami disini adalah aku, garra dan yayak. Mas juga sangat memahamiku. Mas sangat bijak. Petuahnya, omelannya. Kadang pedas tapi benar. Masnya baik. Aku suka bersama mas kalau mas sedang mood bercerita. Karena kisah hidupnya menakjubkan bagiku. Mas itu programer yang hobi keliling Indonesia. Banyak cerita masnya yang membuatku terinspirasi. Jadi ingin pergi kemana-mana. Jadi belajar menjadi orang yang lebih "legowo". 

Senpai.. mereka adalah lelaki yang dekat denganku. Special bagiku dalam kehidupanku. Tapi tidak pernah sedikit pun berada dalam lingkup sepertimu bagiku. Perasaan cinta ini hanya pernah kurasakan denganmu. Sebab hanya denganmu aku pertama kali mengalah. Hanya kau, laki-laki yang pernah membuatku berulang kali menangis. Hanya denganmu aku merasa betapa buruknya cemburu itu. Sakit hati dan rasa tidak rela. Hanya kau. Dan banyak sekali temanku yang bilang kalau inilah cinta. Aku jatuh cinta. Pertama kali seperti ini. Dan itu denganmu. Sementara dengan garra atau mereka yang pernah denganku dulu sama sekali tidak seperti ini. Mereka yang mengalah, bukan aku. Mereka yang berkorban dan memperjuangkanku. Mereka yang selalu sms dan telvon duluan. Mereka yang selalu protes dan cemburu. Sementara aku. Jarang begitu. Tapi bersamamu berbeda. Sangat. Aku yang selalu berusaha tahu tentangmu. Aku yang merecoki harimu. Aku yang cemburu. Aku yang cinta. Dan kau? Entah. 

Dalam kisah ini aku yang jatuh cinta. Oleh karena itu, aku yang merasa aneh. Merasakan semua yang tidak pernah mau kau rasakan. Yah, mungkin begini rasanya bertepuk sebelah tangan. Tidak dianggap, tidak dipedulikan, tidak dibaca. Dan jahatnya, senpai, kau cuma menghargaiku sebagai pacarmu ketika aku nyata di dekatmu. Tapi ketika kita jauh.. Ah sudahlah. Aku lelah mengingat-ingat tentang semua itu. Karena nantinya akan membawaku kembali pada pagi di bulan April itu. Hari uts bahasa inggrisku. Dan hari paling menyakitkan. Aku berharap aku tidak tahu saja. Sebab tahu tentang isi dan makna pesan dindingmu di fb dia adalah rasa sakit yang berbeda dari rasa sakit karena tidak pernah dipedulikan. Itu sangat berbeda. Dan efeknya. Hancur. Sudah, sudah. Maaf jika aku selalu mengoceh tentang ini. Aku cuma masih.. Ah tak tahu. Maaf saja. 

Tapi, kenapa hanya aku yang selalu minta maaf? 

Apa cuma aku yang selalu bersalah. Apa semua kesalahan itu diletakkan padaku karena kau melihatku sebagai pribadi yang egois, kekanak-kanakan, norak. Dan tak tahu apa lagi.

Senpai.. Kenapa tidak pernah tegas denganku? Seperti ketika kita putus. Jika aku tidak bertanya seperti ini, "senpai sebenarnya kita masih atau sudah putus?". Jika aku tidak pernah dengan jelas bertanya seperti itu. Apa kau tidak akan berusaha tegas denganku? Akan terus mengantungkanku dan menyiksa batinku dalam ketidakpedulianmu. Atau mungkin cukup bagimu menyelesaikan kata "kita" hanya dengan memasang dp foto-foto perempuan lain dan  tulisan "maaf sedang tak ingin berpacaran, biarkan saya sendiri". Ataukah kalimat ini, "de.. Aq ga mau nyakitin de" lg. Udah dlu y de. Sorry i'm not okay." , bermakna ajakan putus darimu? Keterlaluan kalau memang benar seperti itu. Berarti memang benar senpai. Memang benar adanya jika aku berpikir aku tak bermakna bagimu.

Aku sampah. Dipakai, selesai, dibuang. Secara tidak baik-baik. Entahlah, entah. Aku sangat lelah diperlakukan seperti ini. Aku juga lelah pada perasaanku ini. Perasaan yang selalu saja berat padamu. Perasaan yang rela dan mau-maunya diperlakukan begini. Jika cinta pertama yang diajarkan padaku saja sudah begini menyakitkannya. Apa aku berhak berpikir aku mungkin perempuan yang patut dihargai lebih baik dari caramu menghargaiku. Detik ketika aku selesai berkata, "senpai jangan tinggalin aku ya", namun hanya diammu dan jawaban tak jelas yang kuterima. Aku tahu pada akhirnya kau akan meninggalkanku. Tapi tidak pernah kukira akan seperti ini caranya. Akan seperti ini bedanya kau memperlakukanku dan dia. Sudah. Sudahlah.

Sekarang aku hanya ingin tahu kalau itu semua karena aku mencintaimu. Itu saja. Cukup begitu saja.

Cukup bagiku untuk mencintaimu saja tanpa berharap besar bisa kau hargai lebih baik. Bisa kau mengerti lebih baik. Aku mencintaimu. Dan semoga tanpa harap apa-apa. Semoga. Cinta. Mencintaimu saja. Hanya mencintaimu saja. Begini saja.

07.53 PM

16 Juli 2012