Untukmu,

Tak bisa lagi kukatakan aku mencintaimu, seperti ketika aku di dekatmu dulu. Tak bisa lagi kutatap dalam hening dua kelopak matamu yang terpejam itu. Tak bisa lagi..

Kita berjanji dalam bisu bahwa kita akan saling meninggalkan. Kita lelah, kau dan aku menyerah. Kita berdarah dalam luka yang tersembunyi dalam diam.

Aku mencintaimu, cukup dalam hingga mampu membuatku melarikan diri hingga sejauh ini. Aku mencintaimu, terlalu dalam hingga sampai sekarang aku bisa diam-diam menangisi semua tentang kita.

Dulu kupikir hanya aku yang terluka​. Dulu kusangka, kau hanya antagonis yang kejamnya tak terbatas. Tapi sangkaku mungkin keliru. Kau jahat, memang. Tapi kau juga sama terluka. Kau diam dalam jutaan pikiran dalam sorak kepalamu. Kau hanya diam, memendam semua, sementara aku berteriak, meraung, meratapi rasa sakitku karenamu.

Kau membiarkanku menyalahkanmu. Kau membiarkanku tersesat dalam lukaku sendiri. Kau membiarkanku berpikir kau yang terburuk dari tumpukan dosa yang kuperbuat. 

Kau membiarkanku..

Selama ini aku tak tahu bahwa itu caramu memperlakukan dunia. Kau diam. Kau bungkam. Kau pengecut. Tak sekalipun kau biarkan aku dan dunia tahu apa yang benar ada di hati dan kepalamu. Kau menyayangiku. Kau mencintaiku. Meski tak sebesar milikku, kau jelas memilikinya. Tapi tetap saja kau biarkan aku memakimu dalam ratap kesakitanku. 

Ah, kau..

Tidakkah caramu mencintaiku terlalu kejam? Tak bisakah kita bercinta secara normal? Saling mencintai seperti yang biasa dilakukan yang lainnya.

Aku dulu juga ingin kau gandeng ketika kita berjalan bersama. Aku dulu juga ingin mengobrol banyak di luang kita. Aku dulu..

Ah sial, maaf. Terlalu banyak ya?

Maafkan aku.

Kau, baik-baik di sana, kan?

Mitterfeld, 31 Mei 2017

"You never texted me like I never exist in your world. I miss you so damn much, but you didn't miss me, right?"

...

"Please say something. At least say hello to me."

...

*after five hours waiting*

"Hello...."

I see.

At least you said hello to me.

You said hello to me. And it was the signal to end our stories. Let's say it was hello goodbye. Because I see that there's no way for us back together like we did before. Like we better off, separated. We've lost the spark of love. Now, here's so damn cold, never felt so cold.

I've been trying for five years to understand and believe in you. I thought we'd be happy together. But I was sadly mistaken. Now, we gotta say goodbye.

I thank you for all good times that we had before. But now, we gotta say goodbye.

We gotta say goodbye

I ever met a man who I liked the most than all men in this world. I always thought that I happiest woman in this universe. But someday, just one word and four dots, he changed everything. He literally made me from the happiest woman alive in one second to the most miserable in the next.

April 19, 2016 6:26 am 

Menulis judul itu, saya mikir lama.. Sebab segala hal tentang berdamai dengan masa lalu itu terasa sulit dan gamang bagi saya. Yah, anggap saja kadang aslinya diri kita sendiri yang ngga mau melakukannya.

Sebelumnya, mari kita masuk ke dalam bahasan yang lebih sempit. Ketika seseorang berkata berdamailah dengan masa lalumu, kita pasti berpikir masa lalu yang mana? Yang seperti apa? Manusia mempunyai kecenderungan untuk berusaha keras mengubur dan melenyapkan luka di masa lalu mereka.

Jadi mari kita ambil saja saya sebagai contoh. Sejak 2011 sampai sekarang, saya ngga yakin kalau saya sudah berdamai dengan masa lalu saya--yang hubungannya sama cowok. Well, klise memang. Tapi hal ini besar maknanya buat saya. Ada banyak hal yang berpengaruh besar dalam kehidupan yang sekarang jika dikaitin sama si luka di masa lalu itu. Saya bukan tipe orang yang mudah jatuh cinta sama cowok. Dan sialnya, sekalinya jatuh cinta, endingnya ancur-ancuran. Tahukan rasanya gimana kalau pengalaman pertamamu pada sesuatu yang membuat kamu benar-benar excited, ternyata akhirnya malah ngecewain banget?

Sedih, iya. Marah, iya. Kecewa, banget.

Dan sejak saat itu, saya ngga pernah percaya lagi sama yah menye-menyeannya cinta. Cukup sekali dan saya jadi males main serius kalau lagi bahas cinta. Kalau bosan sendiri, ya keluar sama temen cowok. Diajak pacaran, kalau emang nyaman, ya dijalanin. Tapi semua perasaan itu ngga ngelibatin yang namanya cinta sama sekali. Saya masih sakit ati, jujur saja. Dan saya ngga punya keberanian buat memulai keseriusan lagi. Saya skeptis, pesimis dan mulai malas. Toh, saya uda nyoba, dulu, dan hasilnya kayak gitu. Itu yang ada di kepala saya.

Memory leaves scars that do not heal.

Ada kenangan-kenangan, momentum di masa lalu yang kemudian akan membentuk luka yang bekasnya ngga akan pernah bisa disembuhkan. Bahkan oleh waktu sekali pun

Pertanyaannya : Bagaimana seseorang bisa berdamai dengan masa lalunya kalau luka dari masa lalu itu ngga bisa disembuhin?

Saya nyari jawaban pertanyaan ini selama bertahun-tahun. Dan baru setelah tahun kelima saya menemukan jawabannya. Bebaskan. Ya, membebaskannya. Kalau uda luka ya biarin jadi luka. Mau diapain lagi kalau toh juga gak akan bisa disembuhin? Ya udah, bebaskan aja. Hiduplah dengan luka itu. Yang biasanya saling memunggungi, kita mencoba saling bertatapan.

Pertama kali jabatan tangan sama masa lalu saya, saya ngga ikhlas. Saya marah dan ngerasa kecewa sama diri saya sendiri. Tapi saya tahu saya ngga bisa ngelakuin apa-apa lagi. Kalau saya biarin diri saya tetap di pusaran ini, saya ngga akan pernah bahagia dan hanya sibuk berkutat dengan si luka di masa lalu.

Dengan pemikiran itu, akhirnya saya mencoba tersenyum meski kecut. Awalnya berat, banget. Tapi saya toh juga bisa ngelakuinnya sampai sekarang. Kadang masih suka ngelirik masa lalu dengan sebal, tapi ya udah. Gitu aja.

Saya sudah memilih berdamai dengan masa lalu saya dan memilih melanjutkan hidup saya. Saya ingin bahagia. Dan itulah sekarang yang saya kejar. Kebahagiaan sederhana yang dulu saya sia-siakan karena saya sibuk meributkan masa lalu saya.

Sekarang rasanya lebih lega. Meksipun tahu bahwa lukanya ngga akan sembuh, tapi seenggaknya saya sadar bahwa sekarang saya jauh lebih bahagia dari pada hari kemarin.

So, buat kalian yang masih ngga bisa berdamai dengan masa lalu kalian, ayo mulai lakukan. Jangan menyia-siakan hidup kalian dalam pusaran masa lalu. Percuma, kalau saya bilang mah. Jadi ayo jadi pemberani, biar awalnya susah setengah mati, tapi kalau kalian emang niat pasti bisa. Lukanya emang ngga akan hilang, tapi kelegaan, ketenangan dan perasaan bebas yang ada setelah kamu memilih berjabat tangan dengan masa lalumu, itu yang bener-bener ngga bisa terkatakan.

Berdamai dengan masa lalu juga ngga buruk-buruk amat kok. Malah bikin kamu awet muda, mungkin. :P

xoxo,

Ree

April 16, 2016 7:16 pm

Ah aku lelah. Sangat lelah kali ini. Apa sebaiknya kuambil jeda lagi atau baiknya tak usah ada jeda tapi langsung kabur dan pergi? Kau itu menyebalkan ya? Keras kepala dan sangat egois. Demi apa egomu setinggi itu? Menyedihkanku. Sekali-kali ingin kusesali kau. Benar-benar ingin tak ada kau. Tapi tak ada daya lebih. Aku ini mencintaimu.

Atau kuputuskan saja kalau aku berhenti saja mencintaimu? Jika bisa memperbaiki keadaan, mungkin begitu bisa jadi lebih baik. Mungkin aku harusnya hanya berfokus mencintai bapak, ibu, keluargaku, sahabat-sahabatku dan bukannya kau. Iya, seperti itu seharusnya. Sebab kali ini aku ingin belajar benar-benar jahat seperti kau. Tapi bisakah? Sulit untukku, mudah bagimu. Sebab memang tak ada perasaan lebih di dirimu. Segala peran aku yang ambil dan kau hanya bereaksi sedikit. Sok angkuh. Kau itu sangat jahat dan kau tahu tapi tak mau tahu maka diam. Menyebalkan dan memuakkan. Kau juga tak lantas membuat segalanya menjadi baik malahan rumit. Ah sudah, sejauh ini aku masih mencintaimu. Tetap besar, sama besar dan selalu seperti itu meski kau tidak.

Ada waktu dimana kupikir jeda yang kuambil ini salah. Ada waktu juga dimana kupikir aku mungkin benar. Sebab ketika aku mengambil jeda, terasa salah karena dalam jeda itu aku masih saja memikirkannya. Terasa benar karena dalam jeda itu ada pembelajaran agar aku bisa sedikit mengontrol perasaanku padanya. Namun segala debat terasa sia-sia ketika aku menerima hasil dari jeda yang kuambil. Hasil? Aku bahkan tak merasakan hasilnya. Jeda ini hanya membawaku untuk dapat semakin merindukannya. Jeda ini hanya membawaku pada perasaan bersalah karena mencoba mengabaikan keinginan nuraniku. 

Dalam jeda panjangku, hibernasiku gagal. Prosesnya mungkin benar. Tapi hasiknya, NOL. Tidak ada yang berubah dari segala yang kuberikan untuknya. Segalanya sama dan aku semakin merasa aku salah langkah. Mungkin jeda ini salah. Ya, mungkin benar salah. Tapi apa benar aku harus menurut saja dan pasrah pada hatiku, apa benar aku harus larut sementara aku tau aku harus punya kontrol pada diri dan perasaanku sendiri.

Tapi, ketika demikian rumit aku berdebat dengan diriku sendiri. Dia justru membuatku merasa sedih. Sedih karena aku merasa lama waktu dan semua yang terjadi tidak membuatnya mengerti aku dengan lebih baik dari sebelumnya. Dia tau bukan watakku? Tapi kenapa masih seperti ini. Mungkin aku memang yang berharap lebih. Mungkin memang aku yang salah sejak awal karena terlalu tulus padanya.

Ketika mungkin memang sedang dekat dengan yang lain. Mencoba mengejar yang lain. Aku akan mundur. Bukan untuk melupakannya tapi untuk sedikit saja belajar merelakannya. Sebab jika suatu masa, ada saat dimana kutahu dia tak lagi sendiri, aku mungkin benar belum rela. Sehingga aku tahu aku akan seperti dulu. Seperti ketika kuketahui dia tlah bersama dia yang kusebut temanku. Maka, kuputuskan memberi waktu. Aku mundur. Jeda panjang, aku mundur. Aku bukannya tidak terima, aku hanya mendoakannya. Semoga prosesnya baik untuknya. Semoga dia bisa dapatkan perempuan yang disukainya itu. Semoga dia bahagia. Semoga dia selalu bahagia. dan ketika dia bahagia. Aku juga akan mencoba bahagia. Untuknya. 

Senpai.. 

Hanya denganmu aku menyentuh kesetiaan yang benar-benar. Hanya denganmu aku mencoba berkenalan dengan kepasrahan dan rasa menerima yang tanpa amarah. Meredam semua egoku, menekan harga diri dan egoismeku. Hanya kau, senpai. Hanya denganmu.

Satu.

Apapun yang kau dengar, yang kau baca, yang mungkin kau rasakan. Tidak ada laki-laki lain selama aku bersamamu. Selalu dan satu-satunya. Hanya ada kau senpai.

Jika tentang garra, dan lainnya. Bacalah ini, agar kau tahu. Tahu segala yang tidak pernah kau coba untuk mengerti dariku. Tahu segala yang tidak pernah kau coba baca dariku. 

Garra adalah mantan pacarku. Dia laki-laki paling baik dan paling bisa mengerti apa yang orang lain tidak bisa lihat dariku. Dia yang terbaik. Aku selalu berterima kasih padanya untuk semua kebaikan dan rasa mengalahnya yang tinggi kepadaku. Aku menyayanginya sebagai abangku. Aku menghormati dan menghargainya sebagai abangku. Aku melihatnya sebagai seorang abang. Dia seperti kakak laki-lakiku. Aku akan, tetap dan selalu menganggapnya seperti itu. Tidak akan berubah meski dia belum pernah bisa merelakanku. Apa pun yang terjadi, tak lebih dan tak akan pernah ada hubungan selain hubungan seperti abang dan adik diantara kami. Aku menerima dan menghargai semua perhatian dan pedulinya untukku. Sebab dia satu-satunya orang di samping keluargaku sendiri yang benar-benar perhatian dan peduli kepadaku. Dia seperti abang yang menjaga adiknya. Peduli saat aku sakit, saat aku patah hati, saat aku muak dengan kemunafikan makna "teman". 

Dia yang peduli padaku dan dia abangku. Dan tentang laki-laki lain. Yang mungkin dekat denganku, yang sering keluar denganku, yang sering mengajakku nonton acara musik di cafe, yang mengajakku ngobrol berjam-jam. Mereka adalah teman-temanku. Mereka teman-teman yang baik. Pendengar yang baik. Dan jujur saja, lebih menyenangkan berteman dengan laki-laki daripada dengan perempuan. Sebab mereka tidak rumit dan sangat mengerti tempatnya sebagai teman. Kadang kami juga berbagi cerita tentang pasangan kami, tentangmu atau tentang pacar mereka. Dan sepertinya ini bukan sesuatu yang harus dipermasalahkan bukan? Sama sepertimu yang juga punya banyak teman perempuan. Aku juga begitu. Bercanda, tertawa, ngobrol dan secangkir kopi (teh untukku).

Lalu jika tentang mas, dia adalah kakak sepupu garra yang sudah lama tinggal di Jawa Timur sehingga bahasa Jawanya fasih sekali. Aku memanggilnya mas. Cuma mas tanpa embel-embel namanya. Mas orang paling bijaksana yang pernah kukenal. Umurnya hampir 27. Tahun depan mas menikah. Mas sudah seperti bapak yang mengayomi anak-anaknya bagi kami. Kami disini adalah aku, garra dan yayak. Mas juga sangat memahamiku. Mas sangat bijak. Petuahnya, omelannya. Kadang pedas tapi benar. Masnya baik. Aku suka bersama mas kalau mas sedang mood bercerita. Karena kisah hidupnya menakjubkan bagiku. Mas itu programer yang hobi keliling Indonesia. Banyak cerita masnya yang membuatku terinspirasi. Jadi ingin pergi kemana-mana. Jadi belajar menjadi orang yang lebih "legowo". 

Senpai.. mereka adalah lelaki yang dekat denganku. Special bagiku dalam kehidupanku. Tapi tidak pernah sedikit pun berada dalam lingkup sepertimu bagiku. Perasaan cinta ini hanya pernah kurasakan denganmu. Sebab hanya denganmu aku pertama kali mengalah. Hanya kau, laki-laki yang pernah membuatku berulang kali menangis. Hanya denganmu aku merasa betapa buruknya cemburu itu. Sakit hati dan rasa tidak rela. Hanya kau. Dan banyak sekali temanku yang bilang kalau inilah cinta. Aku jatuh cinta. Pertama kali seperti ini. Dan itu denganmu. Sementara dengan garra atau mereka yang pernah denganku dulu sama sekali tidak seperti ini. Mereka yang mengalah, bukan aku. Mereka yang berkorban dan memperjuangkanku. Mereka yang selalu sms dan telvon duluan. Mereka yang selalu protes dan cemburu. Sementara aku. Jarang begitu. Tapi bersamamu berbeda. Sangat. Aku yang selalu berusaha tahu tentangmu. Aku yang merecoki harimu. Aku yang cemburu. Aku yang cinta. Dan kau? Entah. 

Dalam kisah ini aku yang jatuh cinta. Oleh karena itu, aku yang merasa aneh. Merasakan semua yang tidak pernah mau kau rasakan. Yah, mungkin begini rasanya bertepuk sebelah tangan. Tidak dianggap, tidak dipedulikan, tidak dibaca. Dan jahatnya, senpai, kau cuma menghargaiku sebagai pacarmu ketika aku nyata di dekatmu. Tapi ketika kita jauh.. Ah sudahlah. Aku lelah mengingat-ingat tentang semua itu. Karena nantinya akan membawaku kembali pada pagi di bulan April itu. Hari uts bahasa inggrisku. Dan hari paling menyakitkan. Aku berharap aku tidak tahu saja. Sebab tahu tentang isi dan makna pesan dindingmu di fb dia adalah rasa sakit yang berbeda dari rasa sakit karena tidak pernah dipedulikan. Itu sangat berbeda. Dan efeknya. Hancur. Sudah, sudah. Maaf jika aku selalu mengoceh tentang ini. Aku cuma masih.. Ah tak tahu. Maaf saja. 

Tapi, kenapa hanya aku yang selalu minta maaf? 

Apa cuma aku yang selalu bersalah. Apa semua kesalahan itu diletakkan padaku karena kau melihatku sebagai pribadi yang egois, kekanak-kanakan, norak. Dan tak tahu apa lagi.

Senpai.. Kenapa tidak pernah tegas denganku? Seperti ketika kita putus. Jika aku tidak bertanya seperti ini, "senpai sebenarnya kita masih atau sudah putus?". Jika aku tidak pernah dengan jelas bertanya seperti itu. Apa kau tidak akan berusaha tegas denganku? Akan terus mengantungkanku dan menyiksa batinku dalam ketidakpedulianmu. Atau mungkin cukup bagimu menyelesaikan kata "kita" hanya dengan memasang dp foto-foto perempuan lain dan  tulisan "maaf sedang tak ingin berpacaran, biarkan saya sendiri". Ataukah kalimat ini, "de.. Aq ga mau nyakitin de" lg. Udah dlu y de. Sorry i'm not okay." , bermakna ajakan putus darimu? Keterlaluan kalau memang benar seperti itu. Berarti memang benar senpai. Memang benar adanya jika aku berpikir aku tak bermakna bagimu.

Aku sampah. Dipakai, selesai, dibuang. Secara tidak baik-baik. Entahlah, entah. Aku sangat lelah diperlakukan seperti ini. Aku juga lelah pada perasaanku ini. Perasaan yang selalu saja berat padamu. Perasaan yang rela dan mau-maunya diperlakukan begini. Jika cinta pertama yang diajarkan padaku saja sudah begini menyakitkannya. Apa aku berhak berpikir aku mungkin perempuan yang patut dihargai lebih baik dari caramu menghargaiku. Detik ketika aku selesai berkata, "senpai jangan tinggalin aku ya", namun hanya diammu dan jawaban tak jelas yang kuterima. Aku tahu pada akhirnya kau akan meninggalkanku. Tapi tidak pernah kukira akan seperti ini caranya. Akan seperti ini bedanya kau memperlakukanku dan dia. Sudah. Sudahlah.

Sekarang aku hanya ingin tahu kalau itu semua karena aku mencintaimu. Itu saja. Cukup begitu saja.

Cukup bagiku untuk mencintaimu saja tanpa berharap besar bisa kau hargai lebih baik. Bisa kau mengerti lebih baik. Aku mencintaimu. Dan semoga tanpa harap apa-apa. Semoga. Cinta. Mencintaimu saja. Hanya mencintaimu saja. Begini saja.

07.53 PM

16 Juli 2012