Hari ini, aku belajar mengenal prioritas. Untuk pertama kalinya aku sadar dan mengerti tentang alasan-alasan yang dulu kerap kupertanyakan. 

Aku mengabarinya segala hal. Lalu menunggu dan bersabar untuk sekedar mendengar balasmu tentang kabar-kabar yang kukirimkan.

Aku menunggu. Menunggu. Dan menunggu.

Tapi tak ada kabar berbalas. 

Kenapa?

Dan sekarang aku mengerti, seperti yang kukatakan tadi. 

Aku hanya..  bukan prioritasmu.

Itu saja. 

Juni 11, 2017 9:53 pm

Malam kemarin, saya menemukan teman berbicara yang menyenangkan. Kami membicarakan banyak hal yang selama ini tidak pernah terpikir akan saya ceritakan pada orang lain. Ada sesuatu dalam dirinya yang membuat saya merasa nyaman untuk menceritakan banyak hal yang pada orang lain tak pernah saya kisahkan. Dari sekian banyak hal yang kami bicarakan, topik menjadi setia menjadi hal yang menarik perhatian saya. Ada nyeri yang menyapa setiap kali saya membicarakan hal ini. Dia mendengarkan saya, tidak menyela dan hanya bertanya ketika waktunya tepat. Lalu ketika saya selesai dengan semua cerita saya, dia tidak menyalahkan sosok yang berada dalam cerita saya. Malah dengan lantang dan tegas, dia bilang bahwa itu normal. Bahwa memang seperti itulah prosesnya.

Menjadi setia dan bertahan dengan satu orang selama bertahun-tahun adalah hal yang sulit. Jangankan hanya pacaran, yang sudah menikah pun demikian. Beberapa pasangan menikah, mungkin terlihat bahagia, tapi apa mereka memang benar-benar bahagia? Mereka hanya “officially” bahagia, katanya. Kita tidak pernah tahu tentang apa yang ada di dalam kepala, pun hati mereka. Monogami adalah hal yang lumrah untuk dikhianati.

Ketika dia mengucapkan semua itu. Saya banyak terdiam dan hanya mendengarkan. Bukan karena saya sependapat dengannya, tapi lebih karena saya ingin tahu seperti apa pikiran orang lain tentang hal-hal yang selama ini hanya saya debatkan sendiri di dalam kepala. Dia masih berbicara, mengungkapkan banyak contoh dan penjabaran-penjabaran yang semakin membuat kening saya berkerut dalam.

Laki-laki (seseorang) mungkin hanya bisa bertahan selama empat sampai lima tahun untuk bisa berada dalam sebuah hubungan dengan seseorang. Setelahnya mereka akan bosan, dan mereka akan mencari pasangan lain—secara sembunyi-sembunyi atau terang-terangan dengan meminta berpisah, paparnya dengan wajah serius. Konsep ini yang membuat saya mengernyit. Selingkuh ya? Tanya saya waktu itu dengan suara getir. Bisa jadi, jawabnya.

Lalu di dalam hati, saya merasa ingin menangis. Saya tahu benar, sebosan-bosannya saya pada hubungan apa pun itu yang saya jalani, saya tidak akan pernah melakukan itu. Setidaknya saya yang sekarang, tidak akan pernah melakukan itu. Bagi saya, mendiskusikan hal ini dengan pasangan adalah cara yang lebih baik, daripada mencari solusi masalah dengan berselingkuh. Ketika seseorang sepakat untuk menjalin hubungan dengan orang lainnya, bukankah ketika itu mereka secara tidak langsung menyetujui sebuah komitmen bersama? Jadi ketika entah komitmen itu memudar atau perasaannya yang memudar, seharusnya mereka mengatakannya, dan bukannya bersembunyi dan memperbanyak masalah.

Saya lebih memilih pasangan saya mengatakan kepada saya jika dia bosan pada saya, jika dia merasa hubungan kami tidak terasa sama lagi, atau jika-jika lainnya, daripada menemukan fakta bahwa dia berselingkuh. Tidak apa-apa bagi saya jika pasangan saya berkata dia bosan dan ingin menemukan wanita lain. Sungguh, saya merasa itu jauh lebih baik. Perselingkuhan bukanlah sebuah solusi, itu hanya jalan sempit yang diambil oleh seorang pengecut.

Bagi saya, ketika saya mengambil komitmen untuk berada dalam sebuah hubungan dengan pasangan saya. Maka saya akan memberikan seratus persen kesetiaan saya padanya. Bahkan, jika saya berada dalam fase ketika saya merasa bosan padanya, saya akan mengatakannya padanya. Mungkin kami bisa mencari solusinya, jika tidak, maka kami bisa berpisah baik-baik. Seperti itu saja. Sesederhana itu.

Perselingkuhan. Pengkhianatan. Saya pernah merasakan itu dan rasa sakitnya masih sama seolah itu terjadi kemarin padahal rasanya sudah hampir lebih dari tiga tahun berlalu. Saya tidak pernah tahu secara benar apakah memang benar pasangan saya dulu berselingkuh, tapi setidaknya itu yang saya lihat dan saya percaya sampai sekarang. Dia tidak pernah menjelaskan apa pun dan saya sudah terlalu lelah untuk mencari tahu dan menunggu, sebab semakin saya tahu, semakin banyak saya merasa sakit dan menangis karena dia.

Dan teman saya kemarin membuat saya melihat dari sudut pandang lain tentang hal ini. Sudut pandang yang selama ini sama sekali tidak saya kira ada. Ada denyur tidak setuju, tapi ada juga sebagian isi kepala saya yang membenarkan. Mungkin benar, mungkin pasangan saya dulu tidak merasa cukup dengan hanya memiliki saya setelah kami berada dalam jangka waktu yang cukup lama bersama. Untuk pertama kalinya sejak bertahun-tahun setelah saya patah hati, saya merasa baik-baik saja.

Terima kasih, Alex.

Aku sibuk sekali bulan-bulan ini. Target sidang skripsi di bulan Juni, sementara aku masih masuk bab dua dari jumlah total lima bab. Kalian yang uda ngerjain skripsi dan lolos dari jerat kejam ini pasti paham gimana susah dan keteterannya aku. Belum lagi aku ngga punya banyak waktu sisa karena aku juga harus kerja. Buat kalian yang mikir kenapa juga harus kerja kalau lagi repot bikin skripsi? Well, jawabannya karena aku gak punya pilihan. Titik. Selesai dan habis perkara.

BSoD

Well, aku tidak bisa menulis. Bukan karena tidak ingin. Tapi tidak bisa. Kembali ke media menulis, laptop tersayangku.. matih! Hah! Setelah tragedi dengan Cryptolocker tahun lalu, sekarang laptopku tersandung tragedi lain. Lebih sadis. Ah ngga, sama sadis! Dia kena sindrom BSoD (Blue Screen Of Death). Bagi yang tidak tahu BSoD, ini penjelasannya.

The Blue Screen of Death (also known as a stop error, blue screen, Blue Screen of Doom, BSoD, bug check screen or Stop screen) is an error screen displayed after a fatal system error on a Windows computer system. (source : Wikipedia)

Pengalaman nonton SID paling berkesan itu di Kediri, untuk pertama kalinya aku dapet tempat paling depan. Ini benar-benar di depan karena aku berhadapan langsung dengan pagar pembatas dan… jarakku dengan Bobby yang ada di atas panggung hanya beberapa meter. Astaga…. aku bener-bener ngga tahu, istilah orang Jawa mungkin “kamitenggengen”. LOL. Jadi aku cuma diam, berpangku tangan, setengah bengong setengah kagum.. kebanyakan ngga ngedip liatin Bobby. Ketika semua di belakangku sibuk moshing, pogo atau apalah itu, aku malah bengong kayak orang bego ngeliatin Bobby yang lagi nyanyi + main gitar +++ kayak malaikatt.. Guwannnnteeenggg sorooo… >.< Untungnya ketika itu aku dijagain temenku, salah satu anak outSIDers Bojonegoro, btw thanks ya Galih. Hohoho

First time gabung sama komunitas. 2010.

Kalo ga salah ini mau berangkat gathering OSD JATIM, dan ini sama  mbak kiky LR Malang (kalo aku ga salah juga). 😛

Masih alay. Dulu namanya ini. Err -__-

Beli bajunya anak OSD Kepanjen. Thanks Mas Mayonk, masi sering aku pake loh baju desainmu ini.

Tuhkan alay.. tolong dimaafkan.. masi di fase alay ini.

Mau berangkat nonton konser, pamit bapak dan.. ngeksis dulu.

Source : http://www.plagiarism.org/article/what-is-plagiarism

Jangan tanya aku nama-nama siapa itu. I DON’T KNOW!!!

Tapi yah, sekedar menebak. Aku tahu itu berubah haluan menjadi semacam fanfic. Errr.. sial! Bukannya mau meremehkan atau menyinggung. Aku hanya tidak suka fanfic. Aku bukan penikmat cerita-cerita genre ini… aku bahkan tidak berpikir akan menggunakan nama-nama korea untuk ceritaku. DAN… ternyata tanpa sepengetahuanku.. si Rena uda ganti nama aja jadi Sulli.

Maaf maaf saja ya.. Aku benar-benar marah ketika itu. Sayangnya, si empunya blog yang memplagiat tulisanku sedikit mengelak tentang apa yang dilakukannya dan yah.. bla bla bla bla gak penting super memuakkan yang berakhir dengan dihapuskannya semua postingan HV-ku yang namanya udah dirombak, dari blognya. Dia juga memposting sebuah permintaan maaf di sana. Sayang seribu sayang lagi.. postingan itu kuakui hanya NOL. Tidak ada keikhlasan di dalamnya, bahkan cenderung MAYAK kalau orang Surabaya bilang. Aku ngga gila permintaan maaf, tapi ya sorry sorry to say nih, aku paham adat dan tata cara mengungkapkan permintaan maaf yang baik dan benar kalau emang tahu kitanya uda salah. Bukannya nyolot dan membela diri dengan segitunya.

Well, entah kenapa sejak saat itu aku jadi bete dan bad mood kalau uda nyinggung soal plagiat plagiat de-ka-ka. Sumpah deh, rasanya ngga enak banget tahu kalau apa yang kamu usahakan dengan benar tiba-tiba diubah seenak jidat orang lain TANPA ADA PEMBERITAHUAN APAPUN KE KAMU. Toh, di blog atau di wattpad, aku nulis jelas tentang gimana kamu bisa kontak aku. Ada email, ada FB, ada twitter. Ya masa iya dia nyarinya Friendster?? Haloo, apa ngga username MIRC aja sekalian?

Dan kemarin ini, ada sebuah komen di wattpad yang bikin kemarahanku akan kejadian waktu itu muncul lagi. Sebuah komen yang mengatakan bahwa dia pernah baca Half Vampire di FB, tapi namanya diganti dan jadi kayak fanfic.

LAGI???? OMAIGAT!!!

Aku benar-benar sudah kehabisan kata-kata dan ngga tahu mau gimana lagi. Jadi akhirnya aku menulis ini.

Sekali lagi kukatakan, mungkin ini agak kasar. Tapi aku ingin kalian semua tahu dan mencoba memahami perasaanku. Mungkin juga perasaan semua penulis yang mengalami hal serupa denganku.

Aku menulis karena aku menyukainya. Aku membaginya kepada kalian agar kalian tahu apa yang sudah kuhasilkan. Dari yang awalnya hanya ide serabutan hingga menjadi kata-kata yang berakhir dengan paragraf dan sebuah cerita runtut dan utuh. Itu.. butuh proses. Di dalamnya ada waktu, kerja keras, harapan, kebahagiaan dan cinta yang kutitipkan untuk kalian. Aku membaginya, di sini dan di wattpad. Tidak ada yang perlu kalian bayar. Kalian hanya membacanya. Dan itu terasa cukup bagiku.

Tapi tolong, setidaknya hargai aku. Hargai dan hormati semua yang sudah aku lakukan. Cerita-cerita ini, milikku. Kubagi kepada kalian hanya agar kalian bisa merasakan hal yang kurasakan, bukan untuk dijiplak (sama persis) dan diganti-ganti nama atau unsur-unsur instrinsik lainnya. Aku memilih nama Sherena, Reven, Deverend, Noura.. BUKAN CUMA asal comot. Aku memikirkan mereka. Memikirkan sifat mereka dan menelaah apa ini cocok. Aku butuh waktu dan itu tidak lama.

Lalu, ada waktu dimana kutemukan nama mereka berubah dan …

Ah sudahlah.. aku terlalu lelah untuk berbaik-baik. Jadi kukatakan saja kepada kalian semua..

JIKA KALIAN TIDAK BISA MENGHORMATI ATAU MENGHARGAI APA YANG ADA DI BLOG INI. CERITA-CERITA DI SINI. HALF VAMPIRE, XEXA, ANOTHER STORY, MALAIKAT HUJAN DKK, MAKA TERIMA KASIH. AKU JUGA TIDAK AKAN REPOT-REPOT MEMPUBLISHNYA DI SINI LAGI.

SETIDAKNYA JIKA KALIAN INGIN MEMPUBLISHNYA DI AKUN MEDIA SOSIAL MILIK KALIAN (BUKAN SHARE, TAPI PUBLISH ULANG DAN MEREVISI NAMA ATAU APAPUN ITU), TOLONG KATAKAN DAN MINTA IZIN PADAKU!!!! BERETIKALAH!!

Aku benar-benar kacau ketika menulis postingan ini. Entahlah, ini seperti ketidakberuntungan paling mengerikan yang menimpaku di penghujung tahun 2013 ini. Aku kehilangan semua data-data di laptopku. Ya, SEMUA. Mulai dari foto-foto, dokumen, ppt, musik, video.. semuanya..

Oleh karena itu dengan menyesal aku beritahukan kepada kalian semua yang menanti chapter terbaru HALF VAMPIRE, XEXA, ANOTHER STORY atau tulisan-tulisanku lainnya. Aku tidak bisa berjanji kapan aku bisa mempostingnya. Aku tahu semua ide itu ada di dalam kepalaku. Hanya saja aku tidak tahu kapan aku bisa mulai menuangkannya kembali dalam bentuk tulisan. Butuh waktu lama bagiku untuk memulai semua itu lagi dari NOL. Aku bahkan takut jika apa yang akan kutulis nanti berbeda dengan apa yang sudah kutulis sebelumnya.

Tapi jika kalian tahu cara lain yang bisa kugunakan agar aku tidak kehilangan file yang sudah corrupt ini, TOLONG DENGAN SANGAT BERI TAHU AKU. Mungkin jika bukan kalian, ada teman, keluarga atau siapapun yang tahu bagaimana cara mengatasinya sebelum aku install ulang laptopku dan benar-benar kehilangan semua data-data penting ini. Aku benar-benar berharap file-file ini bisa diperbaiki.

Cukup seperti ini saja curhatan kali ini. Sekali lagi aku tidak bisa memastikan kapan aku bisa memposing semua chapter baru untuk tulisan-tulisanku. Aku sedang sangat sibuk dengan persiapan UAS, pekerjaan dan masalah-masalah pribadiku lainnya sehingga agak tidak memungkinkan jika aku harus menulis ulang semuanya. Biasanya aku tinggal mengedit draft kasarnya. Tapi sekarang… *nangis*

Ah ya sudahlah.. Terima kasih untuk kalian semua. Jika aku sudah bisa menulis lagi dan punya banyak waktu untuk ini. Aku akan segera memberitahu kalian melalui postingan baru di blog ataupun di akun twitterku : @amouraXexa. Akhir cuap-cuap.. aku menyayangi  kalian semua. Kalian adalah semangatku. See ya.. <3

Halooo semua pembaca dan pengunjung blogku..

Terima kasih telah mampir ke blog-ku yang yah gini-gini aja ini. 😛

Btw, Aku mau memberikan sedikit pengumuman disini. Woro-woro gitu ceritanya..

Emm.. begini yah.. begini.. Jangan protes dulu.. 

Kemungkinan besar sampai dua minggu ke depan TIDAK AKAN ADA chapter baru untuk beberapa judul yang ada di blog ini, seperti Half Vampire, Another Story maupun Xexa.

Dua minggu ini aku ada UTS di kampusku dan aku ingin fokus pada kewajibanku yang satu itu.

Sudah menjelang semester tua, maklum.. hehehehe.

Jadi maaf.. maaf banget ya buat kalian yang sudah menantikan chapter-chapter selanjutnya untuk cerita-cerita yang ada disini, khususnya HALF VAMPIRE tentu saja.

Tapi..etapi.. itu masih kemungkinan besarnya. Jika aku tidak sanggup mengendalikan keinginanku menulis ketika harusnya aku belajar untuk ujianku, yah.. mungkin kalian bisa membaca chapter baru dari judul-judul tersebut. Namun tetap saja, mungkin…

Well, doakan UTS-ku lancar ya dan aku bisa menulis lagi. Lebih banyak, lebih baik dan lebih.. lebih.. yang baik-baik lagi.

Terima kasih untuk semua komen, share kalian terhadap cerita-ceritaku. Kalian semua semangatku. Nyawaku untuk terus menulis.

I Love You.. <3

Salam peluk

@amouraXexa

SELAMAT  ULANG TAHUN! SELAMAT ULANG TAHUN!!

Haloo semua pembaca blog-ku. Aku sebenarnya terlambat memposting ucapan selamat ulang tahun ini. Harusnya ini sudah aku posting pada tanggal dua kemarin, tapi karena aku sedang mengurusi bapakku yang diopname di Rumah Sakit, aku bahkan lupa kalau hari itu hari ulang tahunku.

Hahahhha.

Yup ini benar, ucapan selamat ulang tahun ini untuk diriku sendiri.

HAPPY BIRTHDAY TO ME!!! 

HAPPY BIRTHDAY, RIA!!

Thanks My Big Fams

Ah iya ini postingan tidak penting tentang ulang tahunku, yang yah.. hampir saja aku lupakan jika tidak ada telepon pagi-pagi buta sekitar jam satu hanya untuk bilang Selamat Ulang Tahun, Sayaaaannnggg. Nah, abaikan mukaku yang merona. Silakan baca saja ini.

Well, sebagai kado dariku di bulan kelahiranku ini, Aku akan memebrikan sesuatu untuk kalian semua yang sangat menantikan kisah Sherena dkk, aku punya kejutan untuk kalian di postingan terbaru tentang Half Vampire yang aku posting.. humm.. minggu depan. Eh eh.. jangan menyerangku dulu, aku memang akan mempostingnya minggu depan, tapi akan banyak dan isinya.. aku akan sedikit minta maaf pada kalian karena kita akan kehilangan salah satu tokoh kesayangan kita. 🙁 🙁

Maaf, untuk bagian yang ini. Namun itu sudah masuk dalam draft kasar Half Vampire.

Mengesampingkan Half Vampire, aku akan sedikit menulis tentang kisah di hari ulang tahunku. Tidak tentang hari ulang tahunku tahun ini saja sih, ini lebih tentang mengenang banyak kisah-kisah yang terjadi di hari ulang tahunku. Namun jangan harap ini adalah kisah tentang pesta ulang tahun dengan seorang laki-laki spesial di dekatku. Tidak. Aku bahkan tidak pernah merayakan ulang tahunku dalam sebuah pesta. Aku juga tidak terlalu suka pesta. Ini bukan pembelaan, tapi aku memang tidak terlalu nyaman berada dalam pesta.

Tahun ini, kuhabiskan ulang tahunku di Rumah Sakit. Namun ini bukan kisah sedih karena aku punya kado terindah. Ya, di hari ulang tahunku, bapakku dinyatakan cukup sehat oleh dokter untuk boleh pulang. Bapakku sudah sehat dan boleh PULANG!! Setelah hampir lima hari berada di RS, akhirnya bapak boleh pulang. Membahagiakan bukan? Lagipula aku benci Rumah Sakit, terlalu banyak hal bahkan bau-bauan di RS yang membuatku menjadi tidak enak badan. Aku benci Rumah Sakit. jangan menertawakanku karena tidak menyukai Rumah Sakit adalah hal yang lumrah. Lagipula orang mana sih yang suka berada di Rumah Sakit??

Abaikan abaikan..

Aku makin ngaco dan tidak fokus. 

“Ulang tahunmu tahun lalu bagaimana ya?”

Tahun lalu ya?? humm… tahun lalu kuhabiskan ulang tahunku di jalanan. Uupppsss .. jangan berpikiran negatif. Meski memang benar-benar kuhabiskan ulang tahunku tahun lalu di jalanan, jalanan dari Nganjuk ke Surabaya, aku bukannya melakukan sesuatu yang aneh-aneh. Iya, karena ketika itu aku dalam perjalanan kembali ke Surabaya untuk memulai lagi aktifitasku sebagai mahasiswa setelah liburan lama kuliahku. Aku kuliah di Surabaya, sekedar info sih. 😛

Tidak ada yang spesial. Aku bahkan sangat sedih di ulang tahunku tahun lalu. Aku tidak dapat ucapan selamat ulang tahun dari orang yang paling kuharapkan. Aku dua puluh tahun, tahun lalu dan orang yang paling kuharapkan dalam usiaku ini tentunya adalah laki-laki yang setiap harinya mengisi kepalaku. Agak menyebalkan rasanya ketika dia tidak mau mengatakan selamat ulang tahun kepadaku secara langsung. Hanya melalui twitter, itupun dengan bahasa Belanda, seolah-olah dia takut banyak orang tahu bahwa dia sedang mengucapkan selamat ulang tahun kepadaku. Padahal kami saling punya kontak BBM masing-masing. Tapi BBM saja tidak, menyedihkan ya?

“Dia, yang kau harapkan itu, pacarmu?”

Pacar? Pacar bukan ya?? Aku juga tidak tahu. Kalau aku sih menganggapnya pacarku tapi dia.. tidak tahu. Jangan memandangku dengan tatapan kasihan seperti itu. Aku tidak butuh rasa kasihan. Kau tahu tidak, kadang mencintai seseorang akan membuatmu mengorbankan perasaanmu sendiri. Ada banyak hal yang akan kau relakan ketika kau berada dalam tahap mencintai seseorang. Dan untukku. Apapun itu yang pernah kubagi, pernah kuberikan.. perasaan.. adalah sesuatu yang mungkin memang tidak perlu dibalas. Dengan mendoakan dan melihat orang yang paling kita cintai bahagia. Kebahagiaan jenis lain akan menghampiri kita. Bukankah begitu?

Jadi selesaikan membahas tentang cinta sepihak ini dan kembali membahas masalah ulang tahunku. Agak muram bukan ulang tahunku tahun lalu? Aku sih biasa saja. Rasa sakit dan kecewa yang sering akan membuatmu terbiasa dan .. yah, segalanya akan baik-baik saja kalau kita percaya itu. 🙂

“Ulang tahunmu yang lainnya bagaimana?”

Tidak ada yang istimewa tapi juga tidak bisa dibilang biasa, pernah pada tanggal dua September di tahun yang kulupa kapan itu, ketika aku masih kuliah di Malang, aku merasa hampir mati di dalam bus Puspa Indah jurusan Malang – Jombang. Aku sakit, rasanya benar-benar sekarat. Aku lebay ya? hahahahha memang sih. Abaikan.. abaikan.. tapi itu benar-benar kenangan yang buruk. Aku sendirian, memeluk ranselku, menahan nyeri di perutku yang sakitnya.. Masya Allah.. sakit sekali. Aku hanya memejamkan mataku, meringis menahan sakit tanpa siapapun yang bisa kubagi keluhan. Aku sendirian. Sudah kutulis itu, dan orang tuaku jauh, ada di Nganjuk dan aku dalam bus menuju rumah. Ibuku yang ketika itu aku sms tentunya sangat mengkhawatirkanku, tapi mau bagaimana. Ibu tidak bisa menyusulku bukan? Aku bisa berdoa semoga aku bisa sampai rumah. Hahaha bukannya berdoa agar rasa sakit ini hilang, aku malah berpikir tentang rumah.

Ya, rumah.

Benar kata orang ya? Rumah adalah tempat pertama yang kita pikirkan ketika kita berada dalam kesakitan dan kesedihan yang tidak dapat kita tanggung seorang diri. Rumah adalah bangunan yang membawa kenyaman pada orang-orang yang dinaunginya.

Astaga, sepertinya aku banyak melenceng jauh dari topik yang ingin kubahas.

Sudahlah, mari kita selesaikan membaca postingan ini dan bernyanyi..

SELAMAT ULANG TAHUN!! SELAMAT ULANG TAHUN. SELAMAT ULANG TAHUN, RIA!!! SEMOGA PANJANG UMURRR!!!

Well, nantikan postingan terbaru Half Vampire minggu depan ya!

NB : Dear Nasa.. Terima Kasih voicenote lagu ulangtahunnya. :))

Bapak..

Bagiku bapakku adalah laki-laki yang paling bertanggung jawab di dunia. Laki-laki paling baik dan yang paling memahami dan mengerti aku. Bagi kebanyakan orang, bapak mungkin kelihatan sebagai orang yang sangat galak.  Aku pun tidak menyalahkan persepsi orang-orang tersebut. Bapak itu orang Surabaya asli. Lahir dan dibesarkan bertahun-tahun di kota pahlawan tersebut. Logat dan kosa kata Surabaya yang cenderung keras dan kasar kadang  memang masih terbawa sampai sekarang meskipun bapak sudah berpuluh-puluh tahun pindah ke sebuah desa kecil di kaki gunung Wilis. Mungkin itulah yang menyebabkan bapak terlihat galak. Perangainya yang kadang sangat temperamen pun mempengaruhi hal tersebut. Tapi bagiku itu tidak penting. Bagiku bapak tetap sosok yang sangat kukagumi dan kuhormati. Seringkali di depanku bapak menjadi orang yang sangat suka melucu. Tidak bisa serius dan kadang kekanak-kanakkan. Ah, bapakku. Manis sekali dengan dua sisi yang sangat bertolak belakang tersebut.

Bapak  itu  orang yang sangat bertanggung jawab. Ya, telah kusebutkan itu di atas tapi entah kenapa aku ingin menuliskannya lagi. Bapak itu, meskipun sibuk dengan pekerjaannya, urusan organisasi pencak silatnya atau mungkin kegiatan yang lainnya, dia tidak pernah mengabaikan kami, keluarganya. Aku, ibuk, mbak dan dua adikku. Kami tetap menjadi prioritas hidupnya di atas segala urusannya. Bapak sama sekali tidak egois. Aku benar-benar ingin punya suami dengan sifat sepeti bapak. Mengayomi, melindungi. Dia benar-benar imam dan kepala keluarga yang sangat bisa diandalkan.

Kata ibuk dan banyak keluarga lainnya, aku ini anak kesayangan bapak. Aku yang paling dekat dengan bapak jika dibandingkan dengan tiga saudaraku lainnya. Aku terdiam dan berpikir. Ya. Mungkin benar seperti itu. Jika aku minta sesuatu dan bapak sedang berada dalam keadaan yang memungkinkan untuk mengabulkan permintaanku itu, maka dia akan langsung melakukannya. Meski nantinya ibukku akan mengomel karena hal itu. Bapak Cuma akan tertawa kecil dan berkata, “Toh aku kerja juga buat anak, buk.”. Ah bapak, aku sayang bapak.

Sejak kecil sampai sekarang aku punya banyak “quality time” dengan bapak. Dulu ketika masih kecil, aku sering ikut bapak bekerja. Menemani bapak. Membantu sebisaku. Ketika dewasa, aku sering cerita tentang banyak hal dengan bapak. Bapak itu pendengar yang baik dan tidak egois. Bapak lebih baik dalam membaca mauku daripada orang lain yang mengenalku.

“Bapak, aku ngga apa-apakan kalau pacaran sama yang non-muslim?” tanyaku ketika itu dan bapak dengan suaranya menjawabku dengan cepat. “Ya, ngga apa-apa. Asal kamu bahagia, bapak juga bahagia. Pilihanmu itu juga pilihan bapak.”. Aku sumringah, kulirik ibukku. “Ibuk, gimana? Ngga apa-apakan??”. Ibukku cuma tersenyum.

Nahkan. Bapak memang yang paling mengerti aku.

Bapak <3 <3

Tapi sedihnya, bapak itu sakit. Jantungnya lemah. Entah karena apa, sejak aku mulai masuk kuliah, bapak semakin sering sakit-sakitan. Puncaknya ketika aku semester dua ketika di Surabaya, bapak sering keluar masuk rumah sakit. Dokter bilang salah satu pembuluh darah di jantung bapak mengalami penyempitan. Sejak saat itu, bapak tidak bisa melakukan banyak pekerjaan yang berat. Sedikit saja dilanggar, bapak akan langsung mengeluh dadanya sakit. Terduduk dengan nafas satu-satu sambil memegangi dadanya. Awalnya tanda-tanda seperti itu membuatku mempikir bapak sakit asma.

Keadaanku yang di luar kota membuatku jarang sekali pulang. Dan banyak masalah yang datang bersamaan ketika aku semester dua itupun, entah bagaimana bodohnya bisa menggeser perhatianku pada bapak. Aku egois sekali. Ketika itu, urusan tentang pacarku seakan mendominasi semua isi pikiranku. Pertengkaran kami, jarak kami, orang ketiga, ketidakterbukaan dalam hubungan. Astaga, entah dengan alasan apa lagi dengan tololnya aku membuat bapak bukan menjadi objek utama yang mengisi pikiranku.

Bapak, maaf..

Sering, karena ketidakmampuanku dan karena egoku aku bahkan menyalahkan dia yang kucintai (pacarku ketika itu) untuk semua ini. Sering kukeluhkan. Aku marah, lebih pada diriku sendiri tapi kulampiaskan pada orang lain

“Kamu, tidakkah bisa sebentar saja berhenti membuatku terus menerus memikirkanmu. Kamu pikir cuma kamu yang jadi satu-satunya masalah yang sedang kualami sekarang. Berhentilah egois dan lihat ketulusanku. Aku punya masalah lain selain kamu dalam hidupku. Bantu aku sedikit saja mengurangi bebanku dengan berhenti membuatku menangis karenamu. Aku sedang punya banyak masalah dan sosokmu harusnya bisa menjadi satu sosok yang menemaniku dan memberiku semangat agar aku bisa tegar menghadapi masalahku.”

Kupikir masa itu aku menjadi sosok yang benar-benar sangat bodoh. Kudewakan dia diatas keluargaku sendiri. Kusingkirkan pikiran tentang penyakit bapak hanya untuk memikirkannya. Padahal harusnya aku tahu, harusnya aku harusnya membuka mata hatiku lebih lebar.

Lihat bapak. Lihatlah laki-laki yang membesarkanmu itu kesakitan dan kau malah sibuk dengan urusan cinta bodohmu itu. 

Ya Allah, tolong bantu aku menyingkirkan segala beban ini. Ketika untuk pertama kalinya aku melihat bapak  dalam kondisi paling menyedihkan. Aku hanya sanggup menangis. Ketika itu tengah malam, ibuk membangunkanku karena bapak mendadak mengeluh dadnya sakit. Ketika aku kesana, kulihat bapak benar-benar seperti orang yang sudah tidak punya harapan hidup lagi. Ketika itu aku bahkan tidak mampu berkata apa-apa lagi. Aku mundur, menjauh dari kamar bapak dan menangis. Ya Allah, aku masih butuh bapak. Ya Allah, aku masih butuh bapak..

Sebenarnya itu kali kedua aku melihat bapak seperti itu. Dulu, ketika aku masih duduk di bangku kelas tujuh sekolah menengah pertama, bapak entah mengapa mengalami serangan sakit mendadak. Ketika itu aku juga tidak berani mendekat. Aku menangis, tapi menangis dengan suara paling keras. Ketika itupun sama, aku merasa aku sangat ketakutan. Aku tidak mau kehilangan bapak. Tapi aku tidak tega melihat bapak dalam keadaan seperti itu. Adik bungsuku bahkan dengan wajah memucat hanya mampu menggigil menyembunyikan dirinya, duduk menepi di salah satu sudut di ruang tamu. Kami semua tidak akan pernah siap jika tidak ada bapak.

Esoknya, entah bagaimana ceritanya bapak sudah sembuh. Seolah tidak ada apa-apa bapak datang ke kamarku. Menghampiriku, mengusap kepalaku dan berkata, “Kenapa kemarin menangis?”. Aku dengan mata berkaca-kaca Cuma menjawab singkat, “Aku takut.” Bapak tersenyum. Senyum yang menenangkan. “Bapak ngga apa-apa, nduk.”

Ah, bapak memang pahlawanku. Ketika aku pulang dari Jogja dengan keadaan sakit. Bapak adalah orang yang rela berhujan-hujanan dengan menempuh jarak lebih dari 40km hanya untuk menjemputku di terminal. Jahatnya, ketika itu aku berbohong. Kukatakan aku dari Surabaya. Padahal aku baru saja dari kota tempat kutemukan cinta pertamaku. Tapi sepertinya bagi bapak itu bukan masalah. Yang ada di pikirannya ketika itu hanya menjemput anak perempuannya yang sedang mengeluh sakit lambungnya kumat. Dalam gelap yang pekat, dengan hujan yang turun membasahi tubuhnya bapak mengendari motornya menjemputku. Tidak berhenti sama sekali untuk berteduh ketika hujan semakin lebat dengan alasan tidak mau membuatku yang sedang sakit ini menunggunya terlalu lama seorang diri di terminal. Bapak sangat mengkhawatirkanku, padahal aku tahu kalau kondisi bapak dan jantungnya pun sedang dalam kurang baik. Tapi di rumah tidak ada laki-laki lain yang bisa dimintai tolong untuk menjemputku. Dan tanpa bertele-tele bapak berangkat sendiri menjemputku, putri kesayangannya.

Aku pernah melihat bapak benar-benar marah karena tidak terima pada sesuatu hal yang menimpaku. Kelas sembilan di sekolah menengah atas. Kurang lebih dua bulan sebelum ujian akhir nasional, sebuah masalah menimpaku. Masalah yang sampai sekarang membuat keluargaku belum bisa memaafkan (mantan) temanku. Satu kejadian kala itu yang membuatku nyaris berhenti percaya pada makna kata “sahabat”. Sebuah jeda, dengan sesak menahan perasaan tidak terima aku pulang ke rumah. Kuambil air wudhu dan aku shalat magrib. Yang kutahu ketika itu, aku hanya ingin mengadu pada Allah. Dalam doa di akhir shalatku aku menangis. Sajadahku basah tapi aku belum bisa berhenti menangis. Aku menangis sampai terisak-isak dan adikku tahu. Dia mengadu pada ibuk. Dengan tergopoh ibuk menndatangi kamarku dan bertanya. Bukannya menjawab, tangisku malah semakin pecah. Lalu pelan-pelan ketika aku mulai menguasai diriku sendiri aku bercerita. Ketika itu bapak belum pulang kerja. Dan tak usah menunggu lama, ketika bapak pulang. Selesai makan. Ibuk bercerita tentang masalahku. Aku ingat bagaimana menakutkannya ekspresi bapak ketika itu. Ekspresi marah, terluka, tidak suka. Banyak sekali. Dan aku entah kenapa malah takut. Dengan suara bergetar bapak berkata, “Aku tidak membesarkan anakku hanya untuk membuat orang lain memfitnahnya. Aku tidak terima anak perempuanku diperlakukan seperti itu..”

Bapak, tahukan engkau? Ketika itu aku sejenak lupa tentang masalahku. Aku cuma merasa sangat-sangat bersyukur dilahirkan sebagai putrimu. Aku sangat bersyukur meski kehidupan kita tidak berlebih-lebih seperti ini, tapi aku ditakdirkan sebagai darah dagingmu. Ya Allah, terima kasih. Kuhaturkan sujudku padaMu dalan uraian airmata penuh syukur. Terima kasih telah Engkau pilihkan bapak yang demikian menyayangiku.

Tuhan tolonglah..
Sampaikan sejuta sayangku untuknya
Ku terus berjanji..
Takkan khianati pintanya
Ayah dengarlah..
Betapa sesungguhnya ku mencintaimu
Kan kubuktikan, kusanggup penuhi maumu